Por Alison García
Psicóloga Clínica
Cuando somos niños algunas veces estamos tan inmersos en un ambiente en el que debemos protegernos y sobrevivir a conductas de nuestros cuidadores que nos volvemos mini adultos, sin darnos cuenta, y nuestros cuidadores no identifican que se están acelerando nuestras etapas, si no creen que es una conducta que premiar.
Desde un enfoque de la psicología infantil se reconoce que el desarrollo emocional requiere de etapas graduales y experiencias seguras que permitan al niño construir confianza, identidad y autonomía para que cuando realmente sean adultos puedan resolver sus problemas. Sin embargo, existen contextos en los que este proceso se ve alterado pues las familias con dinámicas disfuncionales, padres ausentes, enfermedad, violencia, sobrecarga de responsabilidades o entornos emocionalmente inestables.
En estos escenarios, algunos niños se ven forzados a crecer antes de tiempo. Aprenden a leer las emociones de los adultos, a anticipar conflictos, a calmar tensiones o incluso a convertirse en cuidadores de quienes deberían cuidar. Este fenómeno se conoce como “parentificación emocional”, y ocurre cuando el niño asume un rol afectivo o de apoyo que no le corresponde como el cuidar de sus padres, hermanos, etc.
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Aunque a simple vista pueden parecer “maduritos”, “responsables” o “muy empáticos”, en realidad están desarrollando mecanismos de defensa para sobrevivir emocionalmente en un entorno donde sus necesidades no son prioridad y no son vistas por quienes deberían verlas. Su madurez no nace del desarrollo natural, sino de la necesidad. No es un avance, sino una forma de protección al entorno que se ve sometido.
Con el tiempo, estos niños suelen convertirse en adultos que temen mostrar vulnerabilidad, que cargan con un alto sentido del deber, que se exigen demasiado y que encuentran difícil pedir ayuda. Sienten que deben resolverlo todo, que no pueden fallar, que no deben necesitar a nadie. Detrás de esa fortaleza aparente suele existir un niño interno que nunca fue sostenido, que aprendió a controlar sus emociones porque no había espacio para ellas, pues había que priorizar la de otros incluso las de sus cuidadores.
Es fundamental comprender que madurar emocionalmente antes de tiempo no equivale a un desarrollo saludable. La infancia no debería ser una etapa de supervivencia, sino de exploración, juego y afecto. Cuando un niño asume responsabilidades emocionales o familiares que exceden su edad, se produce una fractura interna y por ende su crecimiento se acelera por fuera, pero se detiene por dentro.
La terapia puede ayudar a estos adultos que alguna vez fueron esos niños a reconectarse con sus emociones, a reconocer sus límites y a sanar la idea de que deben ser fuertes todo el tiempo. Es necesario validar el dolor que surge de haber crecido en entornos donde no hubo espacio para ser niño, y ofrecer herramientas para reconstruir una relación más compasiva con uno mismo.
Porque ningún niño debería cargar con el peso emocional de los adultos. Y ningún adulto debería seguir cargando con la responsabilidad de haber crecido demasiado pronto.
Concepto de parentificación emocional rescatado de: https://www.psychologytoday.com/mx/blog/el-hijo-parentificado-en-la-edad-adulta
